Día 4: último día

Jueves 13 8:00

Hemos tenido muchas noches inolvidables. Recuerdo el primer regalo que te dí, por tu cumpleaños -el único que pasamos juntos-, tenía que ser algo que te acompañe siempre, como un libro, compré dos iguales, para que ambos podamos leer lo mismo y así sientieras que estabamos juntos. Esa noche no empezó bien, el silencio era incómodo, pasábamos por una situación igual a la de ahora. Hubieron palabras hirientes, verdades, disculpas pero todo se cerró con besos apasionados mirando el mar. Nunca tuvimos un momento así. Un malecón, una luna y una noche que se volvieron cómplices de lo nuestro. A pesar de todo eso, no diste tu brazo a torcer. Había planeado una cena, una torta y cantarte por tu cumpleaños, las dos primeras no se dieron. Eres terco y huraño. Preferiste un helado para cenar, y fue en ese sitio de comida rápida donde te dí el libro de John Katzenbach, tu sonrisa de niño tierno, me decía que jamás habías recibido un regalo. Oliste el libro, lo abrazaste y me diste un beso. Fue una noche tierna a pesar de mi tristeza por no llegar a un acuerdo con lo nuestro. Me obligaste  a cantar el happy birthday en tu honor. Lo hice con todo el cariño que tengo hacia ti. 

Todas las noches a tu lado han sido muy especiales para mí. Incluso en las que no fui una buena persona contigo. Me he disculpado muchas veces por eso. Pero, te he resarcido con creces esa mala experiencia. Desde ahí solo he querido demostrarte lo importante que eres para mí. Dejé el sexo de lado para hacerte el amor. Empecé a ver tu rostro, a perderme en tu mirada mientras nos entregabamos el uno al otro. Los encuentros eran conversaciones, discusiones, besos, pasión y dos cuerpos desnudos que terminaban siendo uno solo. 

Lamento, que nada de eso signifique la felicidad para ti. No puedo darte lo que deseas, aunque quisiera - y lo quiero-. Eso no significa que no te quiera, que no te piense, que no te desee con todo mi cuerpo. Sabes no quiero de ti lástima y menos compasión. Tal vez, esta sea la última vez que diga que te extraño y necesito. El tiempo ayudará a fortalecerme para no extrañarte. Sin embargo, quiero dejar en claro que puedes recurrir a mí cuando me necesites, no temas contarme lo que te aflija, lo que sea, yo prestaré atención a todo lo que digas; eso si, a cambio de eso obtendrás consejos, motivaciones y hasta regaños. Pues, es lo que se hace cuando alguien te importa. Estuve contigo en tus miedos, tus ataques de ansiedad, en tus mejores momentos también y lo estaré siempre. 

Estos días, han sido difíciles y tomar esta decisión aún más. Doy un paso al costado para que tú puedas vivir las experiencias que quieras.
Gracias por haber dejado que sea parte de ti, por permitirme aportar algo en tu vida y sobretodo por entregarme tu ternura. Me quedo con eso último, porque es lo único que nadie podrá quitarme. 

Hasta pronto Andres

Dia 3: Adios

Miércoles 12 12:28

"Siento que todo lo que me has escrito y hablado es la respuesta que tú esperas tener de mí.  Alguna cosas si son ciertas. Quisiera que tomemos esto de la  mejor manera y no pases por lo que estás pasando ahora, porque no me gusta verte así, no me gusta verte afligida, que me extrañes, no me gusta. Pero, no puedo anteponer tu felicidad por encima de la mía. Yo, ya no soy feliz estando a tu lado de esa forma; como dices, no puedes darme lo que yo estoy buscando.  Si no puedes darme eso deberías dejarme que lo encuentre en otra persona. Sabes que cualquier otra persona me daría mucho más de lo que alguna vez pudiste darme - un amor sin escondernos-. Me hiciste sentir en duda por muchas cosas y por mucho tiempo. Siempre me peguntabas que me pasaba y no podía hablarlo contigo porque eras la persona involucrada. Nunca pude hablar con nadie, no tenía alguien a quien recurrir porque la persona a la que siempre recurría era a ti.  Pero eras tú quien ahora me llenaba de dudas y estaba sola al menos en ese aspecto.

Si bien sé que el haberme ido a vivir con ella fue muy rápido no es por querer compensar algún tipo de amor como lo supones. Si hablamos de eso, tú nunca pudiste  darme algún tipo de amor, jamás. De ti solo recibí cariño, atención y debo confesarte que lo extraño. Sin embargo, eso no es amor y ahora quiero buscarlo, quiero entenderlo, quiero sentirlo no importa con quién o qué tanto salga lastimado. Si esto está bien o mal es mi vida, quiero ser yo quien se equivoque. Ya lo hice contigo y sabía que estaba mal.

No puedo mentirme a mí mismo sobre lo nuestro. Sí,  hay algo muy fuerte que siempre nos va a unir, es algo que no lo puedo negar, pero a veces, hay que dejar de lado ciertas cosas para encontrar tu camino y lo pienso hacer. Siento  dudas, en el sentido de que voy muy rápido con ésta relación, que empezó de la nada y no sé si voy a salir bien de la misma. Quisiera decirte muchas cosas que siento y me dan miedo, pero no  si debo decírtelo. Tampoco es que deba decirte todo. Me acostumbraste a eso. Ahora quiero equivocarme sin ti a mi lado. Nuevas equivocaciones, aunque dentro de mí sé que serán las mismas de siempre y luego saldré huyendo de las habladurías de los demás. Todas las equivocaciones posibles menos volver a equivocarme contigo como lo he estado haciendo estos casi cinco años.

Te quiero, te aprecio y puedo decir que hasta te necesito. Pero ahora soy feliz o eso quiero creer. Me gusta mucho estar con ella, es tan linda, tan tierna  que me siento muy bien a su lado, siento todo lo que alguna vez pude imaginarme contigo. Pues sí, lamentablemente alguna vez imagine eso contigo, ahora creo sentir que lo tengo. Debo creer que es real, siento bonito, me gusta sentirme así. Por favor, no me hagas dudar."

Adios Camila

Día 2: Perdóname

Martes 11, 20:30

Perdóname

                                  ¿Por qué?

Por no ser la persona que te ame como te mereces. Por hacerte sentir algo que no toleras

                                  ¿Por ser el amante, el segundo? ¿El que te da lo que te falta en ciertos aspectos?

No, eso no es así

                                  ¿El que tiene que estar ahí incondicionalmente?

Tampoco, eres tan especial para mí que me duele dejarte ir. No te pido que seas mi incondicional, aunque yo sí estaré para ti incondicionalmente. Porque lo mereces.

                                   Merezco más que ser el otro. Merezco ser el número uno de alguien.

Mereces eso y mucho más. 

                                   Lo sé

Eres lo que necesito ahora –eliminado-

                                   ¿Es en serio?, quedamos que no deberíamos eliminar nada de lo escribamos. Odio eso de ti.

“Perdóname, si he castrado tu orgullo. Lo he pensado y en cada negación he llorado.

Perdóname, si he dejado heridas abiertas. No tengo la cura, pero tengo la duda.

Perdóname, si he dañado tus alas. Vuela tan altos como puedas, pero no mires abajo porque caerás y te lastimaras.

Perdóname, si no soy la que te haga sentir un príncipe. No tengo trono para darte, pero no busques entre la basura lo que no pude darte.

Perdóname, por ser una estúpida. Lo sé pero vivo luchando por no serlo. No leas lo que quieres leer, lee lo que esconde cada frase que escribo.

Perdóname por quererte tanto y dañarte a la misma vez". 

                                   No me escribas, ¡jodete! y bórra lo que quieras

Quedamos en muchas cosas. En que siempre serías mío. En que yo estaría siempre para ti.

                                   Ok

¿Solo eso odias de mí? Ódiame cuanto quieras. Pero igual estaré para ti. Con odios o sin odios seré leal a las promesas.

                                  Bueno, pero entiende ya no quiero ser el otro. ¡Ya no quiero!

Lo sé, lo sé y mil veces lo sé. Yo seré la otra entonces

                                  Yo lo fui por 5 años aproximadamente

 Ok, yo lo seré por todos los años que quieras. Garantía extendida –risas-

                                   No. Gracias pero yo no necesito a dos

Es cierto, solo me necesitas a mí. ¡Ya basta! Ya me siento mal ¡Basta!

                                   Está bien, tranquila

Te quiero Andrés. Lo siento, en verdad lo siento. 

                                   Yo también te quiero Camila, pero ya es pasado, déjalo así.

El problema es que no quiero dejarte.

                                   Ya debes hacerlo

Lo peor, es que me siento culpable de tus malas decisiones que tomas. Y me siento una idiota que no puede evitar que lo hagas. Lo siento. Te necesito demasiado, necesito verte, necesito estar contigo y tú me necesitas a mí.

                                   No debería.

Pero me necesitas, al igual que yo a ti. 

                                   No lo necesito, necesito tenerte como amiga. 

Sabes que eso no es verdad, me deseas tanto como yo a ti. 

                                   No. 

Andrés, sabes que lo dices es falso. Tú me deseas tanto como yo a ti, nuestros cuerpos se atraen, se necesitan. Cada vez que estamos juntos somos fuego. Nuestros cuerpos se amoldan de tan solo verse. Te gustan mis besos y sé que los extrañas. Te gusta verme desnuda, te encanta ver cómo hacemos el amor frente al espejo. Pero no discutiré eso.

                                   Quiero ser tu amigo y ya. 

Ya no quiero discutir osito. Estaré ahí y ya. Sin juzgar, sin reproches, sin condiciones.

                                   Ok

El día que encuentres a la persona correcta para ti, te prometo que yo seré feliz por ambos.

               Yo no sé qué persona es la correcta, pero lo decidiré yo, no tú.

Tratas de mentirte a ti mismo  y mentirme a mí. Andrés, yo te quiero un montón y no puedo evitarlo. Supongo que el tiempo hará su trabajo. Te pediré una y mil veces perdón por cómo te hice sentir todo este tiempo. Y sí, eres tú el que tiene que decidir.

              Te quiero

Osito, yo te quiero más, me haces falta, extraño tu piel, tu cuerpo. Los rinconcitos donde cabíamos.

              Ay osita, no sé qué decir. Terminas confundiéndome y no quiero. ¿Ya estás camino a casa?

Hasta mañana osito. Te quiero mucho

             Hasta mañana. Seré yo el que te escriba mañana si. 

¿No puedes escribirme?

             Si puedo, dime.

Perdóname si

             ¿Por qué?

Por quererte, por lastimarte.

            ¿Por ser el segundo para ti?

No eres mi amante, eres mi osito, mi Andrés, mio.

            Gracias osita, pero ya no te disculpes.

Lo haré muchas veces porque he sido una idiota. 

            Disculpándote no hará que dejes de hacerlo. 

Pero al menos me sentiré mejor.

           Yo no, así que deja de hacerlo.

No debí dejarte ir  tan lejos, así no puedo cuidarte

           No debiste dejar que pasara tanto tiempo siendo el segundo en tu vida. Además yo puedo cuidarme solo, no te preocupes.

No eres el segundo en mi vida osito.

          Soy el amante entonces

No, no lo eres. No me has demostrado hasta ahora que hagas hecho bien las cosas. ¿Irte a vivir con una persona que recién conoces? ¿Eso es hacer bien las cosas?

          Es mi vida.

Nunca fuiste el segundo en mi vida.

          Fui el que escondías, el que estaba detrás de la cortina.

Nunca te escondido, guardo todos nuestros recuerdos. 

          Hablamos mañana, tengo cosas que hacer y ella vendrá.

Eres especial para mí y siempre lo serás.

          Ya no digas más dejémoslo ahí.

Ok osito. Perdóname si. 

          ¡Ya basta! No me escribas.

Día 1: Yo también te extraño

Lunes 10, 8:15

Hola, pensé que seguirías evadiéndome.

                                  Hola, sé que debo hacerlo. No es bueno que hablemos.

Dilo por ti, yo quiero seguir en contacto contigo. ¿Recuerdas las promesas?

                                  ¡Ay Camila! Sí, recuerdo las promesas.

Solo deseo que no desaparezcas, que no me bloquees y respetes todo lo que nos prometimos. Entiéndeme no es fácil para mí asimilar que ya no eres mío. Te extraño.

                                  Yo también te extraño, pero sabemos que no está bien. Quiero hacer mi vida lejos de ti. No importa con quién, no importa hasta cuándo, solo que sea lejos de ti.

¿Tanto daño te hice?

                                  Mucho, pero ya lo superé. Aquí soy feliz.

Pero yo te necesito aquí, a mi lado. Discúlpame si te lastime, nunca estuvo en mí hacer eso.

                                  Allá no era feliz, no me sentía aceptada. Todos hablan, murmuran, me juzgan.

Comprendo, pero no puedes huir de todo los problemas, no puedes estar como un alma errante de ciudad en ciudad. Las decisiones que tomes definirán tu vida. Lo que fácil se consigue no se aprecia. ¿Crees que vale la pena lo que estás haciendo?

                                  No eres nadie para decirme que hacer o cómo actuar. Yo lo decidí así. Adiós.

Lunes 10, 10:30

¿Andrés?

Hola, dime

Me desbloqueaste. ¿Y eso a qué se debe?

Es lo que querías no. ¿O te vuelvo a bloquear?

No, no lo hagas. Te extraño. En estos momentos más que nunca. Las cosas no están fáciles tampoco para mí. Tengo una crisis de angustia. Te necesito mucho, necesito a mi Andrés.

También te extraño. Siento mucho no poder estar contigo ahora. Pero dime, ¿Ya estás bien? ¿Por qué te dio la crisis?

En algún momento te lo diré -no puedo decirte que me angustia pensar que olvides mi cuerpo, a mí- con más calma. Solo dime que me quieres y que siempre estarás para mí como para ti.

                   Sí, te quiero mucho y extraño estar contigo, abrazarte. Extraño estar empiernados en la cama, que me hagas el amor. -Silencio-.

¡Ay osito! Me haces mucha falta.

¿Por qué no nos alejamos, no nos hablamos por unos meses?

¿Por qué quieres hacer eso cada vez que quieres olvidarme, reemplazarme?

¿Me quieres?

Sí

Si me quieres, entonces sé mi amiga.

Me pides mucho, no puedo ser eso. Tu eres mío lo sabes y lo sé. Pase lo que pase. Digamos lo que digamos molestos, sabes que siempre nos buscaremos.

Ese es el problema Camila, que siempre me haces dudar de lo que empiezo, no me dejas avanzar, siento que me estancas. Quiero hacer mi vida con alguna persona que llene el vacío que tú no puedes llenar.

Si lo dudas es porque tú sientes lo mismo que yo. Aunque ninguno de los dos lo digamos, en el fondo sabemos que nos une algo muy fuerte. Yo también he llegado a dudar pero no puedo ofrecerte lo que tú mereces. Lo siento.

Ya ves, quieres que sigamos a escondidas, como si esto fuera algo malo. Yo ya me cansé. Prefiero arruinar mi vida al lado de alguna desconocida que esperar a que te decidas por mí.

Perdóname, sé que mereces más de lo que te he dado todos estos años. Necesito que estés aquí y que mirándonos a los ojos me digas que ya no me quieres como mujer.

Te hablo luego, voy a salir con ella. No me escribas yo te avisaré cuando puedas hacerlo. No quiero problemas con ella.

Lunes 10, 17:05

Te extraño como no tienes idea Andrés.

Yo más osita

Te voy a preguntar algo y quiero que me contestes con la verdad.

Ok, dime

¿Por qué comenzaste a salir con ella?

No sé, fue como automático. Estaba frágil, tú no estabas aquí y te necesitaba de la forma que nunca podrás estarlo. Cuando menos me di cuenta ya estaba con ella.

Te quiero mucho.

Yo también

Te necesito mucho, espero que algún día entiendas lo importante que eres para mí.

Lo trato de entender, en serio.

Y cuando te digo que eres mío es porque así lo siento. Porque no puedo discutirle a mi piel.

Está bien, tranquila.

¡Siempre! Aún me tienes bloqueado en tus redes. No puedo ver lo que nos escribíamos. Te acuerdas cada noche después de hacer el amor.

Ya te desbloqué

Quería ver las fotos donde salimos abrazados en la cama yo encima de tu regazo.

Uhmm

Te quiero osito

Yo también te quiero Camila

Jajajaja ¿Camila?

¿Así no te llamas?

¿Te puedo llamar?

Sí, normal

Llora por mí

¡Necesitas llorar! limpiar y purificar ese ente que eres hoy. Vamos, grita, golpea, sufre si es lo que quieres. ¿A qué tienes miedo? Te ves débil y eso te da miedo.

Es tu lucha constante. Quiébrate, reconstruye tu alma, empieza por llorar. ¿Cuándo fue la última vez que lo hiciste? Vamos campeón no te hace menos, sin embargo te hace más humano.

¡Necesitas llorar! Profundamente como el ser que llega a la vida, que sale a la superficie para ver la luz por primera vez. No es difícil, tampoco fácil para alguien como tú.

¿Cuántas veces fuiste sostén? Sientes que no puedes darte ciertos gustos. Mírame, soy tú y desde aquí no te veo débil. Eres el caparazón que me cubrió. Lejos de protegerme me has vuelto inseguro. Odias escuchar eso cierto.

¡Necesitas llorar! Lo sabes. Yo necesito también que lo hagas, porque por primera vez estaré sobre ti. No te culpes de nada, nada pudiste hacer, nada se pudo hacer. Solo deja que se inunden tus ojos hasta que la angustia se haya ido y el dolor con en ella.

Como matar a tus demonios

Estás convencido que eres alguien libre, mental y físicamente estable, fuerte e irrompible. Falso de toda falsedad. Sufres de una fobia. Miedo al rechazo, al abandono, al "no". Terrible, vaya que lo es. No sueltas, no liberas, no te comprometes. Pero, deseas que te guarden lealtad. 

Mata tus demonios. Diles que no pueden hacer eso, que te perturban, que te ahogan. No los escuches.

Te dicen que eres especial, lo sé. ¿Lo eres? Claro que sí, en una manera manipuladora y seductora, lo eres. Ellos te enseñaron a ser así. Mutila sus ala, pero no a ellas. No puedes tener todo el tiempo el control, no eres pastor de aves, eso no existe. Déjalas volar, déjalas amar porque a ti no podrán.

Mata tus demonios. Diles que ya es demasiado, que no lo soportas más, que estás haciendo daño. No los escuches.

Tu corazón late a mil. ¿Perdiste algo?, ¿Olvidaste algo?, ¿Dañaste a alguien? algo hiciste mal y tu cuerpo lo sabe. De la nada no es que te sientas así. Serénate, respira, ocupa tu mente o ellos terminaran venciendo. Son ansias, es miedo, es vacío, te lo dicen pero no es cierto. Lo tienes todo o casi todo. ¿Qué quieres?, ¿Qué quieren? Desangrarte, arruinarte, acabar contigo. Desde adentro. Respira, asume, libera.

Mata tus demonios. Diles que no podrán, que tú eres más, que tú tienes el control. Que te escuchen.

Amorosos

No tengo sueño. Este dolor de cabeza que no me deja, cuanto extraño esas manos suaves y pequeñas, calmaban cualquier dolor que aquejara mi cuerpo.

No puedo dormir. No sé si es por qué tengo miedo. Miedo de estas fechas donde las cursilerías brotan de todos lados y el amor se hace presente en forma de flores o de regalos. Zombis empalagosos, que hasta hace muy poco lo éramos también.

Las flores que te llevaba y que aprendí a cargar sin vergüenza por las calles ante las miradas y los ¡oh que lindo! ¡Como quisiera que me las regalen a mí! ¡Mira ese chico con sus flores! Lo que hace el amor verdad. 

El oso de casi dos metros que te regalé, creo que yo fui el más feliz de los dos. Haría cualquier cosa por verte sonreír, lo sabes. Ese día lo hiciste como nunca, como una niña recibiendo el regalo que deseaba. Decenas de fotos, en todos los ángulos; el oso, tú y yo. ¿Aún seguirá reposando en tu cama? -Extraño ese cuarto donde hacíamos el amor en ausencia de tus padres y hermanos-. ¿Lo tendrás contigo ahora que compartes tus sábanas con otro hombre? ¿Lo regalaste, lo echaste a la basura? Tal vez, solo tal vez aún lo conserves. 

Los recuerdos materiales o sentimentales son solo eso recuerdos. Fechas como estas aparecen para recordarme la desdicha en la que sigo sumergido y revivir al patético  despechado que clama sus penas de oído en oído, como si a los demás le gustara escuchar tu experiencia amorosa.

Tontas frases de amor -ahora resuelvo que son tontas- que se regaron para apaciguar el desamor, “el que no ha sufrido por amor no ha amado", "más vale haber amado y haber perdido que nunca haber amado". Frases vacías, tan vacías como las botellas que termino bebiendo cada noche por ti.

No tengo sueño. No dejo de pensar no en ti, sino en los momentos tan dulces que viví a tu lado. Mi corazón parece reclamarme de cuando en cuando el que no lata junto al tuyo. Yo le daría gusto al cuerpo, pero tendría que convencerme a mí mismo de que no hay de que temer y es que emocionalmente no me siento listo para reemplazar tu piel. ¿Patético verdad?

Esta fecha tiene que ser el punto de quiebre. Tengo que hacer el amor con alguien o embriagarme hasta desistir de esa idea.