Malas Crónicas : Día 2: Perdóname

Malas Crónicas : Día 2: Perdóname: Martes 11, 20:30 Perdóname                                   ¿Por qué? Por no ser la persona que te ame como te mereces. Por ...

Gracias Domenico

    

El pánico vino de repente, en la lobreguez de la noche, en el silencio de la habitación, y al lado de un cuerpo inerte. Éstas últimas noches han sido de paz, de sueños profundos y sonrisas de satisfacción. La suavidad de tu piel y el calor de tus labios han sido un gran alivio para estos ataques que me aquejan. Reaparecen estos miedos y la cura duerme, y las pastillas se acabaron. Se que no han sido fáciles estas últimas semanas a mi lado, soy un fastidio, un antipático y ahora también un miedoso - de perder el control--del carajos.

     Trató de despertarte con la mirada, de conectar contigo telepáticamente, la oscuridad no ayuda. Doy vueltas en la tibia cama, el silencio se rompe con un ruidoso ronquido, señal de que estás rendida en los brazos de Morfeo. Me da pena molestarte, decirte que tengo una crisis de miedo. No te has percatado de mis ruidos, de mis volteretas, de mi respiración acelerada. Desidiosa en tu lado de la cama, agobiado en mi lado.

     Se me ocurre algo, música, eso es, la música apacigua a las fieras, alegra el alma, zarandea el cuerpo. Pero, música ligera, nada de "Salsa Perúcha" ni "Perreo Sandunguero". Música que calme éste acongojado ser, esta pobre alma angustiada. Busco el celular en la oscuridad, lo encuentro. ¿Dónde coños estan los audífonos? Ya los tengo, ahora exploremos las emisoras. ¡Eureka! ¡Piano! Suena en una emisora pasada la medianoche Domenico Codispoti, Op28 N°2. Mi mente se transporta a un salón nebuloso, y ahí estoy yo, delirando que toco el piano, mis manos se apresuran en movimientos torpes siguiendo el compás de tan bella melodía. Estoy bailando en el aire con una silueta desconocida - tal vez es mi alma- dejándome llevar por la sonoridad apaciguante de los bemoles del piano. El pánico se ha ido, reemplazado por una serenidad indulgente.

Gracias Domenico. 

Golondrina sin viento

-¿Por qué volarás tan lejos?- le pregunté. 

-Quiero irme lejos, conocer, viajar, sentir otros aires. Alzar mis alas lejos de la opresión- respondió. 

-Te alejas de mí y no podré cuidarte, ni guiarte. ¿Estarás bien? -volví a preguntar. 

- Te sentirás orgullosa de mí- contestó, sin saber que el tiempo demostraría todo lo contrario. 

La vida no es fácil para nadie. Los vientos suelen ser adversos a tus deseos. Tienes que esquivar, driblar, pero jamás rehuir. Volar lejos no te asegura mejores vientos, puede ser lo contrario. 

-¿Como te va por allá mi golondrina? ¿Me extrañas, tanto como yo a ti? -cuestioné 

-Sí, aquí me siento feliz, cómoda, me gusta mucho este lugar -respondió, muy segura de si.

- Extraño que vueles conmigo. Desearía estar entre tus alas,  enredados entre nuestras plumas. Y peor aún necesito de tus histerias existenciales- reclamé, enérgicamente. 

Cuando huyes de las personas que te rodean, huyes de ti misma. No necesitas, huir de tu familia, de tus amores, de tus errores. Solo vivirás escondida de todos ellos, vivirás en las sombras. Vive, supera los traumas, la falta de cariño, la falta de atención. Supérate. 

-¿Estás bien mi golondrina de alas contorneadas? -pregunté 

- Sí, encontré  con quién volar, no sé hacia dónde voy, pero, me siento bien. Él despeja mis dudas, aunque sea superficialmente, tengo quien tome de mis alas cuando siento caer- me dijo, sabiendo yo que eso sucedería. 

- Mi avecilla de frágil plumaje, lo entiendo- respondí, con desolada voz. Vuela alto, sin mirar abajo, extiende tus horizonte y cuando estés lista vuelve para afrontar tus miedos. Siempre tendrás un refugió en mí. 

No he sabido nada de ti golondrina mía. Dejaste de darme señales de que vuelas sin dificultad. Todas las noches veo el cielo con la esperanza de ver tus alas. He soñado que cortaron tu plumaje y desperté mirando el horizonte absurdamente. No estás a mi lado. 

-¡Por fin se algo de ti, estaba muy preocupado, mi golondrina¡- exclamé, furibundo. 

-Lo siento, decidí quedarme en un lugar seguro, donde nada puede dañarme, donde nadie me acusa ni me señala. Es una jaula donde me siento abrigada. Me siento feliz, no extraño volar, la verdad nunca lo hice bien. Pensé que era lo que quería, pero, prefiero estar enjaulada, esto me trae seguridad. Nadie podrá traspasar estas barras y lastimarme. Quiero quedarme así- dijo con voz susurrosa. 

Mi golondrina, me basta con saber que estarás bien y cuando no lo estés mandame una señal. Yo estaré siempre mirando el horizonte esperando tu llegada. 

Alas y buen viento. 

Día 4: último día

Jueves 13 8:00

Hemos tenido muchas noches inolvidables. Recuerdo el primer regalo que te dí, por tu cumpleaños -el único que pasamos juntos-, tenía que ser algo que te acompañe siempre, como un libro, compré dos iguales, para que ambos podamos leer lo mismo y así sientieras que estabamos juntos. Esa noche no empezó bien, el silencio era incómodo, pasábamos por una situación igual a la de ahora. Hubieron palabras hirientes, verdades, disculpas pero todo se cerró con besos apasionados mirando el mar. Nunca tuvimos un momento así. Un malecón, una luna y una noche que se volvieron cómplices de lo nuestro. A pesar de todo eso, no diste tu brazo a torcer. Había planeado una cena, una torta y cantarte por tu cumpleaños, las dos primeras no se dieron. Eres terco y huraño. Preferiste un helado para cenar, y fue en ese sitio de comida rápida donde te dí el libro de John Katzenbach, tu sonrisa de niño tierno, me decía que jamás habías recibido un regalo. Oliste el libro, lo abrazaste y me diste un beso. Fue una noche tierna a pesar de mi tristeza por no llegar a un acuerdo con lo nuestro. Me obligaste  a cantar el happy birthday en tu honor. Lo hice con todo el cariño que tengo hacia ti. 

Todas las noches a tu lado han sido muy especiales para mí. Incluso en las que no fui una buena persona contigo. Me he disculpado muchas veces por eso. Pero, te he resarcido con creces esa mala experiencia. Desde ahí solo he querido demostrarte lo importante que eres para mí. Dejé el sexo de lado para hacerte el amor. Empecé a ver tu rostro, a perderme en tu mirada mientras nos entregabamos el uno al otro. Los encuentros eran conversaciones, discusiones, besos, pasión y dos cuerpos desnudos que terminaban siendo uno solo. 

Lamento, que nada de eso signifique la felicidad para ti. No puedo darte lo que deseas, aunque quisiera - y lo quiero-. Eso no significa que no te quiera, que no te piense, que no te desee con todo mi cuerpo. Sabes no quiero de ti lástima y menos compasión. Tal vez, esta sea la última vez que diga que te extraño y necesito. El tiempo ayudará a fortalecerme para no extrañarte. Sin embargo, quiero dejar en claro que puedes recurrir a mí cuando me necesites, no temas contarme lo que te aflija, lo que sea, yo prestaré atención a todo lo que digas; eso si, a cambio de eso obtendrás consejos, motivaciones y hasta regaños. Pues, es lo que se hace cuando alguien te importa. Estuve contigo en tus miedos, tus ataques de ansiedad, en tus mejores momentos también y lo estaré siempre. 

Estos días, han sido difíciles y tomar esta decisión aún más. Doy un paso al costado para que tú puedas vivir las experiencias que quieras.
Gracias por haber dejado que sea parte de ti, por permitirme aportar algo en tu vida y sobretodo por entregarme tu ternura. Me quedo con eso último, porque es lo único que nadie podrá quitarme. 

Hasta pronto Andres

Dia 3: Adios

Miércoles 12 12:28

"Siento que todo lo que me has escrito y hablado es la respuesta que tú esperas tener de mí.  Alguna cosas si son ciertas. Quisiera que tomemos esto de la  mejor manera y no pases por lo que estás pasando ahora, porque no me gusta verte así, no me gusta verte afligida, que me extrañes, no me gusta. Pero, no puedo anteponer tu felicidad por encima de la mía. Yo, ya no soy feliz estando a tu lado de esa forma; como dices, no puedes darme lo que yo estoy buscando.  Si no puedes darme eso deberías dejarme que lo encuentre en otra persona. Sabes que cualquier otra persona me daría mucho más de lo que alguna vez pudiste darme - un amor sin escondernos-. Me hiciste sentir en duda por muchas cosas y por mucho tiempo. Siempre me peguntabas que me pasaba y no podía hablarlo contigo porque eras la persona involucrada. Nunca pude hablar con nadie, no tenía alguien a quien recurrir porque la persona a la que siempre recurría era a ti.  Pero eras tú quien ahora me llenaba de dudas y estaba sola al menos en ese aspecto.

Si bien sé que el haberme ido a vivir con ella fue muy rápido no es por querer compensar algún tipo de amor como lo supones. Si hablamos de eso, tú nunca pudiste  darme algún tipo de amor, jamás. De ti solo recibí cariño, atención y debo confesarte que lo extraño. Sin embargo, eso no es amor y ahora quiero buscarlo, quiero entenderlo, quiero sentirlo no importa con quién o qué tanto salga lastimado. Si esto está bien o mal es mi vida, quiero ser yo quien se equivoque. Ya lo hice contigo y sabía que estaba mal.

No puedo mentirme a mí mismo sobre lo nuestro. Sí,  hay algo muy fuerte que siempre nos va a unir, es algo que no lo puedo negar, pero a veces, hay que dejar de lado ciertas cosas para encontrar tu camino y lo pienso hacer. Siento  dudas, en el sentido de que voy muy rápido con ésta relación, que empezó de la nada y no sé si voy a salir bien de la misma. Quisiera decirte muchas cosas que siento y me dan miedo, pero no  si debo decírtelo. Tampoco es que deba decirte todo. Me acostumbraste a eso. Ahora quiero equivocarme sin ti a mi lado. Nuevas equivocaciones, aunque dentro de mí sé que serán las mismas de siempre y luego saldré huyendo de las habladurías de los demás. Todas las equivocaciones posibles menos volver a equivocarme contigo como lo he estado haciendo estos casi cinco años.

Te quiero, te aprecio y puedo decir que hasta te necesito. Pero ahora soy feliz o eso quiero creer. Me gusta mucho estar con ella, es tan linda, tan tierna  que me siento muy bien a su lado, siento todo lo que alguna vez pude imaginarme contigo. Pues sí, lamentablemente alguna vez imagine eso contigo, ahora creo sentir que lo tengo. Debo creer que es real, siento bonito, me gusta sentirme así. Por favor, no me hagas dudar."

Adios Camila

Día 2: Perdóname

Martes 11, 20:30

Perdóname

                                  ¿Por qué?

Por no ser la persona que te ame como te mereces. Por hacerte sentir algo que no toleras

                                  ¿Por ser el amante, el segundo? ¿El que te da lo que te falta en ciertos aspectos?

No, eso no es así

                                  ¿El que tiene que estar ahí incondicionalmente?

Tampoco, eres tan especial para mí que me duele dejarte ir. No te pido que seas mi incondicional, aunque yo sí estaré para ti incondicionalmente. Porque lo mereces.

                                   Merezco más que ser el otro. Merezco ser el número uno de alguien.

Mereces eso y mucho más. 

                                   Lo sé

Eres lo que necesito ahora –eliminado-

                                   ¿Es en serio?, quedamos que no deberíamos eliminar nada de lo escribamos. Odio eso de ti.

“Perdóname, si he castrado tu orgullo. Lo he pensado y en cada negación he llorado.

Perdóname, si he dejado heridas abiertas. No tengo la cura, pero tengo la duda.

Perdóname, si he dañado tus alas. Vuela tan altos como puedas, pero no mires abajo porque caerás y te lastimaras.

Perdóname, si no soy la que te haga sentir un príncipe. No tengo trono para darte, pero no busques entre la basura lo que no pude darte.

Perdóname, por ser una estúpida. Lo sé pero vivo luchando por no serlo. No leas lo que quieres leer, lee lo que esconde cada frase que escribo.

Perdóname por quererte tanto y dañarte a la misma vez". 

                                   No me escribas, ¡jodete! y bórra lo que quieras

Quedamos en muchas cosas. En que siempre serías mío. En que yo estaría siempre para ti.

                                   Ok

¿Solo eso odias de mí? Ódiame cuanto quieras. Pero igual estaré para ti. Con odios o sin odios seré leal a las promesas.

                                  Bueno, pero entiende ya no quiero ser el otro. ¡Ya no quiero!

Lo sé, lo sé y mil veces lo sé. Yo seré la otra entonces

                                  Yo lo fui por 5 años aproximadamente

 Ok, yo lo seré por todos los años que quieras. Garantía extendida –risas-

                                   No. Gracias pero yo no necesito a dos

Es cierto, solo me necesitas a mí. ¡Ya basta! Ya me siento mal ¡Basta!

                                   Está bien, tranquila

Te quiero Andrés. Lo siento, en verdad lo siento. 

                                   Yo también te quiero Camila, pero ya es pasado, déjalo así.

El problema es que no quiero dejarte.

                                   Ya debes hacerlo

Lo peor, es que me siento culpable de tus malas decisiones que tomas. Y me siento una idiota que no puede evitar que lo hagas. Lo siento. Te necesito demasiado, necesito verte, necesito estar contigo y tú me necesitas a mí.

                                   No debería.

Pero me necesitas, al igual que yo a ti. 

                                   No lo necesito, necesito tenerte como amiga. 

Sabes que eso no es verdad, me deseas tanto como yo a ti. 

                                   No. 

Andrés, sabes que lo dices es falso. Tú me deseas tanto como yo a ti, nuestros cuerpos se atraen, se necesitan. Cada vez que estamos juntos somos fuego. Nuestros cuerpos se amoldan de tan solo verse. Te gustan mis besos y sé que los extrañas. Te gusta verme desnuda, te encanta ver cómo hacemos el amor frente al espejo. Pero no discutiré eso.

                                   Quiero ser tu amigo y ya. 

Ya no quiero discutir osito. Estaré ahí y ya. Sin juzgar, sin reproches, sin condiciones.

                                   Ok

El día que encuentres a la persona correcta para ti, te prometo que yo seré feliz por ambos.

               Yo no sé qué persona es la correcta, pero lo decidiré yo, no tú.

Tratas de mentirte a ti mismo  y mentirme a mí. Andrés, yo te quiero un montón y no puedo evitarlo. Supongo que el tiempo hará su trabajo. Te pediré una y mil veces perdón por cómo te hice sentir todo este tiempo. Y sí, eres tú el que tiene que decidir.

              Te quiero

Osito, yo te quiero más, me haces falta, extraño tu piel, tu cuerpo. Los rinconcitos donde cabíamos.

              Ay osita, no sé qué decir. Terminas confundiéndome y no quiero. ¿Ya estás camino a casa?

Hasta mañana osito. Te quiero mucho

             Hasta mañana. Seré yo el que te escriba mañana si. 

¿No puedes escribirme?

             Si puedo, dime.

Perdóname si

             ¿Por qué?

Por quererte, por lastimarte.

            ¿Por ser el segundo para ti?

No eres mi amante, eres mi osito, mi Andrés, mio.

            Gracias osita, pero ya no te disculpes.

Lo haré muchas veces porque he sido una idiota. 

            Disculpándote no hará que dejes de hacerlo. 

Pero al menos me sentiré mejor.

           Yo no, así que deja de hacerlo.

No debí dejarte ir  tan lejos, así no puedo cuidarte

           No debiste dejar que pasara tanto tiempo siendo el segundo en tu vida. Además yo puedo cuidarme solo, no te preocupes.

No eres el segundo en mi vida osito.

          Soy el amante entonces

No, no lo eres. No me has demostrado hasta ahora que hagas hecho bien las cosas. ¿Irte a vivir con una persona que recién conoces? ¿Eso es hacer bien las cosas?

          Es mi vida.

Nunca fuiste el segundo en mi vida.

          Fui el que escondías, el que estaba detrás de la cortina.

Nunca te escondido, guardo todos nuestros recuerdos. 

          Hablamos mañana, tengo cosas que hacer y ella vendrá.

Eres especial para mí y siempre lo serás.

          Ya no digas más dejémoslo ahí.

Ok osito. Perdóname si. 

          ¡Ya basta! No me escribas.

Día 1: Yo también te extraño

Lunes 10, 8:15

Hola, pensé que seguirías evadiéndome.

                                  Hola, sé que debo hacerlo. No es bueno que hablemos.

Dilo por ti, yo quiero seguir en contacto contigo. ¿Recuerdas las promesas?

                                  ¡Ay Camila! Sí, recuerdo las promesas.

Solo deseo que no desaparezcas, que no me bloquees y respetes todo lo que nos prometimos. Entiéndeme no es fácil para mí asimilar que ya no eres mío. Te extraño.

                                  Yo también te extraño, pero sabemos que no está bien. Quiero hacer mi vida lejos de ti. No importa con quién, no importa hasta cuándo, solo que sea lejos de ti.

¿Tanto daño te hice?

                                  Mucho, pero ya lo superé. Aquí soy feliz.

Pero yo te necesito aquí, a mi lado. Discúlpame si te lastime, nunca estuvo en mí hacer eso.

                                  Allá no era feliz, no me sentía aceptada. Todos hablan, murmuran, me juzgan.

Comprendo, pero no puedes huir de todo los problemas, no puedes estar como un alma errante de ciudad en ciudad. Las decisiones que tomes definirán tu vida. Lo que fácil se consigue no se aprecia. ¿Crees que vale la pena lo que estás haciendo?

                                  No eres nadie para decirme que hacer o cómo actuar. Yo lo decidí así. Adiós.

Lunes 10, 10:30

¿Andrés?

Hola, dime

Me desbloqueaste. ¿Y eso a qué se debe?

Es lo que querías no. ¿O te vuelvo a bloquear?

No, no lo hagas. Te extraño. En estos momentos más que nunca. Las cosas no están fáciles tampoco para mí. Tengo una crisis de angustia. Te necesito mucho, necesito a mi Andrés.

También te extraño. Siento mucho no poder estar contigo ahora. Pero dime, ¿Ya estás bien? ¿Por qué te dio la crisis?

En algún momento te lo diré -no puedo decirte que me angustia pensar que olvides mi cuerpo, a mí- con más calma. Solo dime que me quieres y que siempre estarás para mí como para ti.

                   Sí, te quiero mucho y extraño estar contigo, abrazarte. Extraño estar empiernados en la cama, que me hagas el amor. -Silencio-.

¡Ay osito! Me haces mucha falta.

¿Por qué no nos alejamos, no nos hablamos por unos meses?

¿Por qué quieres hacer eso cada vez que quieres olvidarme, reemplazarme?

¿Me quieres?

Sí

Si me quieres, entonces sé mi amiga.

Me pides mucho, no puedo ser eso. Tu eres mío lo sabes y lo sé. Pase lo que pase. Digamos lo que digamos molestos, sabes que siempre nos buscaremos.

Ese es el problema Camila, que siempre me haces dudar de lo que empiezo, no me dejas avanzar, siento que me estancas. Quiero hacer mi vida con alguna persona que llene el vacío que tú no puedes llenar.

Si lo dudas es porque tú sientes lo mismo que yo. Aunque ninguno de los dos lo digamos, en el fondo sabemos que nos une algo muy fuerte. Yo también he llegado a dudar pero no puedo ofrecerte lo que tú mereces. Lo siento.

Ya ves, quieres que sigamos a escondidas, como si esto fuera algo malo. Yo ya me cansé. Prefiero arruinar mi vida al lado de alguna desconocida que esperar a que te decidas por mí.

Perdóname, sé que mereces más de lo que te he dado todos estos años. Necesito que estés aquí y que mirándonos a los ojos me digas que ya no me quieres como mujer.

Te hablo luego, voy a salir con ella. No me escribas yo te avisaré cuando puedas hacerlo. No quiero problemas con ella.

Lunes 10, 17:05

Te extraño como no tienes idea Andrés.

Yo más osita

Te voy a preguntar algo y quiero que me contestes con la verdad.

Ok, dime

¿Por qué comenzaste a salir con ella?

No sé, fue como automático. Estaba frágil, tú no estabas aquí y te necesitaba de la forma que nunca podrás estarlo. Cuando menos me di cuenta ya estaba con ella.

Te quiero mucho.

Yo también

Te necesito mucho, espero que algún día entiendas lo importante que eres para mí.

Lo trato de entender, en serio.

Y cuando te digo que eres mío es porque así lo siento. Porque no puedo discutirle a mi piel.

Está bien, tranquila.

¡Siempre! Aún me tienes bloqueado en tus redes. No puedo ver lo que nos escribíamos. Te acuerdas cada noche después de hacer el amor.

Ya te desbloqué

Quería ver las fotos donde salimos abrazados en la cama yo encima de tu regazo.

Uhmm

Te quiero osito

Yo también te quiero Camila

Jajajaja ¿Camila?

¿Así no te llamas?

¿Te puedo llamar?

Sí, normal